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Ho riletto la posta cento volte. Non ce n’era bisogno ma l’ho fatto comunque. 

E’ un furto. Non è la mia, non ne ricevo.

 Questo luogo è fuori posto, fuori dal tempo. Non vediamo altre persone. Non ci sopportiamo tra noi. Non siamo mai soli, così sorvegliati. Eppure lo siamo.

 Assomiglia a una scelta consapevole, questa della solitudine prolungata. La realtà intorno sfuma, si confonde con ricordi non miei attraverso le confidenze scritte a penna da una sconosciuta a un altro detenuto che loro malgrado ora conosco meglio di se stesso.

 Eppure è ancora il letto il mio confidente e il mio compagno di cella. L’oggetto del mio riposo avvolge la preda con le sue corde invisibili fatte di spossatezza e rassegnato torpore.

 L’immediatezza che provavo nell’agire di notte in fuga dagli inseguitori, dai cani e dalle guardie non è che un lontano ricordo, il suo posto nel mio cervello occupato da elucubrazioni sempre più sguscianti. Perché nessuno mi scrive?

 Ho davanti venti anni di vita da recluso e non un volto con il quale colloquiare quando uscirò.

 Il mio vicino di cella prega tutte le notti ma non capisco le parole. E’ un mormorio che non approda a nulla, all’apparenza senza capo né coda. Prova angoscia, si dispera, ha la nausea, cede al dolore e aspetta una risposta. La sua e la mia singolarità non entrano mai in contatto, non condivide con me le sue sofferenze e ne ha ben donde.

 Forse ci si potrebbe compatire a vicenda nell’attesa di una luce che ci guidi in questo labirinto buio fatto di attese. 

Gli altri ne parlano: c’è un tunnel nero che serpeggia tra i corridoi attraverso le porte blindate, gli allarmi e le telecamere, un corridoio di possibilità intersecate coi decimi di secondo, i ronzii dei servomotori e le tensioni basse della luce blu. 

C’è un modo per scappare.

0 - 0 . Piove. [Quinta Stagione, Vuoto]

79622/0, h 23.32

Qual è il segreto della pioggia?

Questa notte ho parlato.

 Non avrei dovuto cedere, lo so. Ma mi hanno mostrato le foto del Cimitero dei Senzanome condite di vaghe allusioni sul futuro incerto di coloro che, detenuti, si dovessero rivelare poco collaborativi. E’ una specie di gioco immaginario anche se sono ben consapevole che la possibilità di vincere la partita è andata perduta nel momento in cui ho messo piede qui dentro, un passo dietro l’altro di questa danza macabra dal ritmo incerto.

Le lesioni multiple, le macchie di sangue, il sesso coatto, il pallore sui volti di chi non vede un raggio di luce da troppo tempo, i conati di vomito accompagnati da convulsioni violente e il battito. Quel battito.

Sempre uguale sempre presente anche quando non incombe. E’ lì in attesa, cadenzato e implacabile. Quel rintocco notturno senza orologi a scandirne i tempi... finchè poi le porte si spalancano, irrompono i guardiani e ne trascinano fuori un altro. Fino al prossimo rintocco.

Ho parlato. Ho detto loro quel che so, che ho capito che c’entra l’acqua quando scorre nei tubi e si raccoglie nelle vasche. La pioggia scroscia e tamburella sui vetri, cola in rigagnoli  nel plesso dell’intera struttura attraverso canali di rame. Lo so. L’ho progettata. Quando sale il livello, la spinta muove il cardano che fa battere quel rintocco maledetto.  Non ricevono ordini da anni. E’ soltanto la pioggia che non smette di scendere, a decidere l’ora della condanna. Piove per un motivo segreto, nero che più nero non si può: è Scienza Nera.

L'Opificio

7991562 – L’Opificio

Che strano non ricevere più lettere.

Ne ricevetti una il 24 maggio, insieme a una foto.

Gentilezza, distanza e risoluzione riassunte in una piccola busta.

Fraintendimenti, nessuno. Progetti però non ne sono arrivati.

Il punto di rottura dietro l’angolo cristallizza le lacrime in un momento infinito, sospeso nell’attesa del contatto col terreno. Quel blocco di incoscienza è caduto dietro a tutte le bugie sgradevoli e nerastre dell’unico e vero Io.

Ora posso fare tutto.

Fondere le facce della medaglia nel crogiuolo è stato facile ma è necessario aspettare che raffreddi quell’amalgama grumoso fatto di assenze senza forma. Poi scolpiremo una faccia nuova.

In questo palazzo sotterraneo munito di fucine il pendolo che scandiva le giornate si è rotto ed è caduto nel pozzo. Pare che nessuno se ne sia accorto, ma mancano i rintocchi cadenzati.

Senza perizia, senza attrezzi e senza forza chi mai lo riparerà?

Solitudine e libertà non forniscono soluzione. Non c’è riparazione che tenga. Fondiamolo.

4 - 3 Nessuno

Nessuno

Passeggiato.

Letto libro.

Piazza.

Panchina.

Bello.

Ricordo.

Recuperata parte della perduta sensibilità non ci importa più del resto. Per quanto ci sforziamo non è possibile interrompere l’isolamento qui dall’interno: 

le sbarre sono troppo spesse, ci sono troppe guardie, non c’è abbastanza luce e non filtra rumore alcuno.

Non ci importa di nessuno, eppure io so che ne verrà qualcosa di buono. Me lo sento nelle ossa anche se non posso esserne certo.

Questo moto costante di oscillazione tra noia e bisogno, tra l’ansia e l’attesa, tra smania e dolore a cui nessuno sfugge qui è legge di natura. Nessuno sfugge. Nessuno fugge.

Lo spazio che non possiamo vedere è ancora e sempre sopra e sotto di noi?

Vuoto. Nero. Infinito, con o senza la sua stolida luna.

Nessuna religione, nessun miracolo, nessun sogno, nessun mistero.

Resta soltanto la Scienza.

Scientia.

Non c’è proprio niente di illogico se persino il caos è imbrigliato da formule matematiche.

Sempre le stesse, così noiose.

Perciò i sentimenti? Provocati da sbalzi chimici corporei controllabili, dicono.

Un’iniezione e non ne resta nulla, secondo l’inserviente in infermeria.

Ma la malinconia non è la cura.

NERO punto Uno punto Dieci

NERO .1.10

Pioveva.

Chi è felice solo quando piove?

Ho indossato i miei soliti abiti neri, messo gli stivali e infilato l’impermeabile, poi ho preso l’ombrello (nero) e sono uscito.

Breve il tragitto. Quando ha smesso di sgocciolare mi sono incamminato verso est, verso i Boschi.

La passeggiata sembrava il modo migliore per raggiungere il mio stato d’animo prediletto.

Descriverlo è molto difficile, occorre esserne partecipi.

E’ splendido contemplare il profilo di case ossessionate nella collina buia e la strada che scintilla e serpeggia mentre gli alberi piangono. Da lontano, i fari dei lampioni perdono la lotta contro la Notte.

Perdono sempre.

Cammino e un vecchio cane bagnato mi accompagna in silenzio. I tacchi echeggiano sull’asfalto luccicante.

Ecco, è in quei momenti che mi sento bene.

Manca qualcosa. Manca qualcuno. Però mi sento bene.

Cos’è l’impossibile?

Passeggio. Rifletto. Queste le condizioni del solitario, come il paesaggio; che aspetta, riflette e si moltiplica.

Se osservati da certi occhi tutti i luoghi si assomigliano:

Providence.

Cross Plains.

Recanati.

Persino questo posto senza nome.

Ho capito, o meglio ho intuito quale postilla vada aggiunta al grande caos che costituisce il Pensiero: nessuno è felice, però ci si avvicina se si regala la possibilità di diventarlo.

La preclusione alla Felicità è frutto dell’errore, quel grande errore che fa confondere i sogni a occhi aperti con l’incubo della realtà, che poi divenne anche il nome della band (Nightmare Dreamer).

Riuscire a tenere separati questi due aspetti garantisce l’unica scappatoia per fuggire l’Assoluto.

Eppure eccomi cui, insoluto e fuggitivo e pronto a errare all’infinito finché non sarò divenuto il mio peggiore anche se piccolo nemico. Tanta considerazione di sé poteva (doveva?)  chiudere un capitolo, ma quando ce ne sarà un altro?  A che scopo?

Non mi va di fare nulla. Non trovo il fuoco del pendolo.

Trovo soltanto le differenze però vorrei non averle notate.

LETTO 7991442

La vita fa schifo.

O meglio, la MIA vita fa schifo.

Niente lavoro, niente soldi.

Però con così tanto tempo libero nel corso della giornata non ho di che lamentarmi.

Il fatto è che a venti anni forse dovrei essere più tranquillo, invece RESTO apatico, quasi del tutto privo di passioni  e di reale interesse per qualcosa.

Mi rifugio nella lettura, nella creazione di nuove storie  e soprattutto nel conforto orizzontale del mio letto freddo. Letto e riletto.

E’ davvero questo che voglio nella vita?

Purtroppo, sì.

La paura che la mia attuale condizione cambi in modo repentino è angosciante.

Paura di fallire, di venire costretto da un distorto senso del dovere a fare cose per cui non provo il minimo interesse.

Sto rifiutando un’altra volta i risultati sempre più scarsi e insignificanti che avevo ottenuto dopo che mi ero convinto a reagire un po’ di mesi fa, appena dopo la cattura.

Prendevo le distanze da chi mi circonda: familiari, conoscenti, amici, ragazze, vicini.

Sono rimasti solamente gli altri prigionieri della Struttura.

Mi piacerebbe trovare qui la vera solitudine. Allora non dovrei più temere nulla.

Ma è troppo difficile e credo di non essere ancora pronto.

Almeno mi resta il letto. Aveva ragione Marcel Proust: sotto le coperte è possibile trasformare la sofferenza, scomporla in elementi diversi e magari trarne ispirazione.

Invece secondo S. A. Kierkegaard vivere un’esistenza di Poeta è triste.

Sono d’accordo, eppure provarci qui significherebbe peccare di presunzione.

Allora attendo laggiù tra le lenzuola grigie su delle molle sconnesse  nascoste nel vecchio materasso straziato. Gracchiano nel buio, unico compagno notturno sempre lontano dagli occhi delle guardie.

Quanta potenzialità rimane inespressa in una insonne notte orizzontale?

La fantasia che corre senza freni, pericolosa e imprevedibile. Crudele realismo tra le pieghe sussurrate di un’utopia sfuggente; sogni di giustizia e cedimento verso piaceri rifiutati in cambio di supplizi e atti di dolore.

Sarebbe Amore o Morte? Non sia mai: soltanto amore fuori ma qui solo dolore.

La Morte non è per noi umani. Quel Dio che nessuno vede non la concede.

In nessun caso.

Il primo senso

La VISTA