Quei Momenti Perfetti

79672 – Quei Momenti Perfetti

Nulla di nuovo.

Non posso farci niente.

Noia, tedio e apatia mi assalgono, ma senza angoscia. Senza disperazione.

Ho avuto ragione. Tolte le sollecitazioni esterne tutto si mantiene in stato di quiete.

Tiepida, atarassica quiete: la vuota assenza di dolore e piacere.

L’Arte era il mio rifugio prima della Prigione, ma purtroppo una volta entrati qui dentro ci lasciamo alle spalle tutto il Bello.

Perché?

Mi sono fatto questa domanda tante volte senza mai venirne  a capo. I sentimenti umani qui non esistono più, in mezzo ai detenuti non percepisco nulla. Tristezza, invidia, stupore: non ce ne sono.

Permane l’ostinazione.

Oggi ho ricevuto un biglietto d’auguri senza mittente. Recita:

“Caro osservatore silenzioso, mi sento offeso nel profondo al cospetto di colui che nei momenti perfetti che potevano far ribollire il sangue negava ogni confidenza. Sei l’individuo sbagliato nel posto giusto. Altri verranno dopo di te. Buona fortuna.”

Chi era costui? La data è vecchia di mesi. Un altro straniero nauseato in stato di arresto con il male di vivere? Mi avevano assegnato una cella da poco vuota, forse il destinatario non ero io.

In me regna la palude, fatta di melma anch’essa tiepida e stagnante e vuota. Senza un re travicello a gestirne le estati fredde. Una bruma grigia permea la valle del pensiero. Del vento nero ulula o meglio canta tra le fronde dei salici piangenti. Singhiozza.

Fuori, nel cortile dell’ora d’aria che nessuno chiede o pretende nel prato, quel verso stridente si ripete. Da ancor più fuori sono tornati i pipistrelli neri per nutrire i piccoli con molti insetti morti. Neri loro, nere le grotte, neri gli insetti.

Non è un momento perfetto ma mi piace. C’è quel suono di sirena in luogo del rintocco di campana. Il cielo è cieco, sbarrato dal cemento che la nostra morte ammanta nella notte.

Un rintocco alla volta.

Ma la mia fine è lontana, finchè il silenzio sussurra negli intervalli tra due rintocchi brevi.

E’ un campanile che decide chi da qui se ne va? Per chi suonerà la prossima volta?

FILI TAGLIATI

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 - Fili Tagliati -

 La memoria tradisce.

Il miracoloso momento dialettico del paradosso continua a sfuggirmi. 

Non ricordo.

Mi sforzo ogni giorno (notte?) di coglierne l’Essenza, senza successo.

Tuttavia, ho compreso il valore assoluto del Silenzio. Eccolo là, il paradosso: avvolto di echi e di silenzi ma solo quando la nausea se ne va.

Sono solo.

Il silenzio tace mentre l’eco ripete. E’ il momento perfetto per un sentimento notturno.

Riuscire a intercettare le intuizioni per poi armonizzarne la natura suggestiva in un quadro definito dalla mia sensibilità sarebbe una base su cui lavorare.

Scrivere, ecco cos’è. Scriverlo prima di morire.

C’era Franz che lo trovava affascinante e angoscioso insieme. 

Così è anche per me.

Qui sotto non possiamo pensare in modo chiaro. C’è qualcosa nel cibo. O nell’acqua.

C’è qualcosa di sbagliato. In quanto prigionieri non abbiamo forse diritti? Gli affetti non sono consentiti, nemmeno astratti. Vengono incoraggiate le dimenticanze e le cancellazioni.

Forse sbaglio ma sento, anzi avverto il Paradosso come il messaggero occulto dell’Assurdo.

Siamo a teatro. Siamo marionette e ci hanno tagliato i fili.

Guardiamoci negli occhi per dirci addio.

“Non possiamo”.

Chi parla? 

Sono solo.

L’amico confidente è il tavolaccio che regge il materasso dove giaccio scomposto senza più forze. Un manichino abbandonato.

NERO punto Uno punto Dieci

NERO .1.10

Pioveva.

Chi è felice solo quando piove?

Ho indossato i miei soliti abiti neri, messo gli stivali e infilato l’impermeabile, poi ho preso l’ombrello (nero) e sono uscito.

Breve il tragitto. Quando ha smesso di sgocciolare mi sono incamminato verso est, verso i Boschi.

La passeggiata sembrava il modo migliore per raggiungere il mio stato d’animo prediletto.

Descriverlo è molto difficile, occorre esserne partecipi.

E’ splendido contemplare il profilo di case ossessionate nella collina buia e la strada che scintilla e serpeggia mentre gli alberi piangono. Da lontano, i fari dei lampioni perdono la lotta contro la Notte.

Perdono sempre.

Cammino e un vecchio cane bagnato mi accompagna in silenzio. I tacchi echeggiano sull’asfalto luccicante.

Ecco, è in quei momenti che mi sento bene.

Manca qualcosa. Manca qualcuno. Però mi sento bene.

Cos’è l’impossibile?

Passeggio. Rifletto. Queste le condizioni del solitario, come il paesaggio; che aspetta, riflette e si moltiplica.

Se osservati da certi occhi tutti i luoghi si assomigliano:

Providence.

Cross Plains.

Recanati.

Persino questo posto senza nome.

Ho capito, o meglio ho intuito quale postilla vada aggiunta al grande caos che costituisce il Pensiero: nessuno è felice, però ci si avvicina se si regala la possibilità di diventarlo.

La preclusione alla Felicità è frutto dell’errore, quel grande errore che fa confondere i sogni a occhi aperti con l’incubo della realtà, che poi divenne anche il nome della band (Nightmare Dreamer).

Riuscire a tenere separati questi due aspetti garantisce l’unica scappatoia per fuggire l’Assoluto.

Eppure eccomi cui, insoluto e fuggitivo e pronto a errare all’infinito finché non sarò divenuto il mio peggiore anche se piccolo nemico. Tanta considerazione di sé poteva (doveva?)  chiudere un capitolo, ma quando ce ne sarà un altro?  A che scopo?

Non mi va di fare nulla. Non trovo il fuoco del pendolo.

Trovo soltanto le differenze però vorrei non averle notate.

LETTO 7991442

La vita fa schifo.

O meglio, la MIA vita fa schifo.

Niente lavoro, niente soldi.

Però con così tanto tempo libero nel corso della giornata non ho di che lamentarmi.

Il fatto è che a venti anni forse dovrei essere più tranquillo, invece RESTO apatico, quasi del tutto privo di passioni  e di reale interesse per qualcosa.

Mi rifugio nella lettura, nella creazione di nuove storie  e soprattutto nel conforto orizzontale del mio letto freddo. Letto e riletto.

E’ davvero questo che voglio nella vita?

Purtroppo, sì.

La paura che la mia attuale condizione cambi in modo repentino è angosciante.

Paura di fallire, di venire costretto da un distorto senso del dovere a fare cose per cui non provo il minimo interesse.

Sto rifiutando un’altra volta i risultati sempre più scarsi e insignificanti che avevo ottenuto dopo che mi ero convinto a reagire un po’ di mesi fa, appena dopo la cattura.

Prendevo le distanze da chi mi circonda: familiari, conoscenti, amici, ragazze, vicini.

Sono rimasti solamente gli altri prigionieri della Struttura.

Mi piacerebbe trovare qui la vera solitudine. Allora non dovrei più temere nulla.

Ma è troppo difficile e credo di non essere ancora pronto.

Almeno mi resta il letto. Aveva ragione Marcel Proust: sotto le coperte è possibile trasformare la sofferenza, scomporla in elementi diversi e magari trarne ispirazione.

Invece secondo S. A. Kierkegaard vivere un’esistenza di Poeta è triste.

Sono d’accordo, eppure provarci qui significherebbe peccare di presunzione.

Allora attendo laggiù tra le lenzuola grigie su delle molle sconnesse  nascoste nel vecchio materasso straziato. Gracchiano nel buio, unico compagno notturno sempre lontano dagli occhi delle guardie.

Quanta potenzialità rimane inespressa in una insonne notte orizzontale?

La fantasia che corre senza freni, pericolosa e imprevedibile. Crudele realismo tra le pieghe sussurrate di un’utopia sfuggente; sogni di giustizia e cedimento verso piaceri rifiutati in cambio di supplizi e atti di dolore.

Sarebbe Amore o Morte? Non sia mai: soltanto amore fuori ma qui solo dolore.

La Morte non è per noi umani. Quel Dio che nessuno vede non la concede.

In nessun caso.

7991422

Volo 7991422

Non mi riprendo. Riprendo le mie note.

Sono stufo e preoccupato. A casa da quattordici giorni per riposarmi e orientarmi.

Da quattordici giorni B. non c’è più. E’ morta!

E’ stato un brutto colpo. Me la ricordavo tenera e sorridente; invitava alla vita.

Ora è sempre e ancora MORTA!

Da un mese non vado più a colloquio dalla Signora e un po’ mi dispiace.

Ho già iniziato a cambiare, a regredire, a vedere ancora una volta le cose per quello che sono secondo me. Se possibile, sono tornato anche più INDIETRO rispetto al punto di partenza.

Ma mi facevano “bene”, quei colloqui?

Ora che ho smesso (e non penso che tenterò altre esperienze del genere) non ne sono più così sicuro. Se torno a fingere e continuo il mio lavoro di auto isolamento posso far sì che la gente si scordi di me e mi lasci in pace. Lo sforzo per agire altrimenti sarebbe troppo grande.

Invece dedicandomi ai miei (e solo miei) interessi posso costruire qualcosa.

Non so esattamente cosa ma penso che ne varrà comunque la pena.

La gente è strana: apprezza l’originalità ma a patto che non provenga dalla propria famiglia, come se l’Arte fosse esclusiva, solo per conto terzi.

Quindi posso soltanto scappare in un futuro che ancora non c’è, ma che sarà forse coperto da una facciata di rispettabilità oppure da una coltre di miseria. Il passato è ormai passato, mentre il presente è eterno e in eterno peggiora. Nulla di ciò ha a che vedere con la religione o con la politica. E’ un fatto intimo e personale.  

Cercherò un lavoro, il più anonimo e solitario possibile. Un’esistenza da single portata avanti fino alla fine. Pochi amici scelti bene.

Ma curerò la corrispondenza.

A volte penso che senza l’amica nella mia vita sarei ancora un ingenuo e un pochino più felice.

Ma non è vero: senza la sua amicizia e condivisione sarebbe stato peggio. Molto peggio.

Perdere quel contatto è stato come morire in senso spirituale. Forse sarebbe arrivato il sollievo, o almeno così pensavo. Prima c’era lei, l’altra: l’Idea, leggera come l’aria. Il fantasma di un fantasma, dal bel ricordo e scampolo di nostalgia e dolore. In tutto questo però c’è sempre un dettaglio che ancora oggi mi sfugge, come una barriera a volte inutile eppure presente a far da paravento al vero.

 Protegge con leggerezza dalla verità, l’elemento finale disturbante e sostitutivo.

E le Lettere? Il cantore della disperazione lo dichiarò più volte: “e se vivrò, vivrò alle lettere”.

Egli ne aveva i mezzi e la volontà. Io no.

A me non restano che l’amore per l’Arte e la voglia di rimanere solo. Solo con lei. L’Arte. ↭

3 - 2 PIO

Automatismo Sintomatico per Uccelli

Uova. Chi è l’oca nuova?

Non obbedisce all’autorevole martellata

come non è possibile di rompersi le palline

cantando sul tetto il motivetto.

Attenzione: picchietta!

La calamita che non hai dominato

mai respinge il polo a suon di beccafico.

Guano.

Non c’è più volontà sul colonnato.

Di volontà si muore,

ma in fondo al volo dov’erano finiti?

Stridulo il nibbio chiama,

racconta di attonite ramanzine schivate per un pelo.

Per tutti i corbezzoli amabili degli afidi

ordinati belli in fila

non ci son che formiche canterine

a sobillare le marce fuori zona.

La fede rimanda il cuculo nel nido

e tenerezza colga chi lo segue.

Ottobre.

Non tempo di cova ma di rivolta

che pigola senza più pane.

PIO!

Eccolo il motivetto.

3 - 1 Sogno

Martedì?

Ho sognato di fare l’amore, appena prima di svegliarmi.

Un’esperienza dolce, lenta e delicata. 

Una cosa tra amici, come un antico favore restituito.

In sottofondo “Cure me”, di Elisa.

Ma al risveglio il profumo di lei era scomparso, rovinato da uno stato emotivo peggiore della Morte. La prigionia fa strani scherzi.

Il sogno precedente non era ancora nemmeno svanito: la Città di notte brulicante di forme indistinte, di mille luci che balenavano sulle pozzanghere di pioggia sporca. Dormivo con una sconosciuta, cercando di non fare rumore.

Poi di nuovo: in giro in auto in periferia.

Lo smog. C’era lo smog. Poi ancora quel letto minaccioso di sonni inquieti. Dov’era? Di chi era?

Sono bloccato qui sotto da troppo tempo e non ricordo.  

Ma la cella puzza di smog.

2 - 6 Oggi come ieri

2 – 6

Oggi come ieri

Mi sembra nonostante tutto che negli ultimi tempi il controllo verso l’esterno sia in costante aumento, specie nelle ultime settimane di osservazione passiva.

Famiglia. Parenti. Amici. Conoscenti. Vicini. Tutti dimenticati. Chi erano? Avranno cercato?

Penso di poter dire in tutta franchezza che la detenzione ha irrobustito il carattere, l’autostima e la determinazione. Mi sento MEGLIO.

Ma l’effetto speculare consta del fatto che gli ALTRI non sono ben disposti ad accettarlo.

E’ quasi come se il crimine in realtà avvenisse qui, dopo. Prendere ciò che non mi appartiene.

Non è arroganza, ma libertà. Libertà di sopprimere ogni pulsione in un ambito così ristretto perché siamo rimasti in pochi. Troppo pochi. Terminata la prigionia, che ne sarà di noi? 🙈🙉🙊

Lavoro Nero

Lavoro Nero – Turni di Notte

La voce diabolica non se ne va. Inoltre, qualcosa non va. Non va affatto. Invece, si avvicina.

La dolcissima notte che tutti noi attendiamo tremanti dalle nostre gelide celle si è fatta bionda. Dolce e carina come la vecchia Sweet Spice, Emma (che strano abbinamento, chissà che fine ha fatto). Tuttavia la vera perfezione è lontana. Normalità e verità appaiono ogni giorno meno desiderabili ed è tutta colpa degli esperimenti falliti. Il tavolo non è più stato lucidato, gli strumenti andranno sterilizzati quanto prima. Le macchie non sbiadiscono, anzi. Si raggrumano.

 Chi ha deciso quest’ultima operazione?  Cuoricino d’oro, forse. Cardiochirurgia e/o microfusione, discipline complesse. Entrambe richiedono una mano molto ferma. Ma dall’ombra scruta la donna con la mascherina alzata, gli occhi sempre sottili. Disapprova. Insinua.

 Chi è? Che cosa vuole? Chi l’ha mandata?

Stiamo finendo le cavie.

Prevedo altri rastrellamenti su alle griglie esterne per la fine del mese.

Finisce sempre così, per poi non terminare mai davvero...