E venne il SONNO

- Infinito Interludio -

E venne il Sonno

Questo pomeriggio l’ho incontrata.

Non abbiamo parlato. Non ci siamo salutati. Forse non mi ha nemmeno visto.

Però l’ho incrociata per strada e l’ho guardata per qualche attimo. Il mio spirito di antieroe solitario e rassegnato si è fatto truce. Serata triste garantita.

La vista di costei mi spinge a pensare e quando penso mi guardo attorno, rabbioso verso me stesso per l’inconsistenza che mi avvolge. Il paesaggio intorno è ombroso. E brutto.

Allora lo spirito lamenta un dolore sordo, immerso d’improvviso in lunghe torture mentali fatte di aghi tristi. E’ il tipo di dolore di cui se ne può sopportare una quantità immensa, ma alla fine è sempre la qualità che conta. Addirittura colgo l’impressione di stare per subire reali, fisiche conseguenze: fremiti, brividi, contrazioni e spasmi a denti stretti. Tutto ciò dura molto a lungo.

Non trovo appoggio o riparo. E’ un processo interiore metodico e silenzioso. Nessuno che parli. Nessuno che urli. Eppure i pensieri fuggono per rifugiarsi dietro a un’idea: un colloquio venturo.

C’è anche un ricordo umbratile di qualcosa di là da venire che la fa sembrare anche peggiore.

Sto male quando ci penso. Toccata e infangata quest’idea, si cerca di dimenticarla. La disconosco.

A questo punto però è troppo tardi .

***

Me l’ha chiesto lei, l’unica vera confidente che abbia mai avuto insieme al silenzio della Notte.

Di non abbandonarla. Di non lasciarla mai sola.

Ecco allora che si insinua il dubbio: può una bugia essere a fin di bene? Far sì che mi odii e se ne vada, sentendosi tradita e abbandonata? NON sono io quello?

No.

Non sono K. Non è la mia anima che si realizza in se stessa, trasparente come acqua pura al cospetto di Dio.

Non è affatto l’affetto l’unico esito finale. Unica consolazione per me, ma errore per K. e quelli come lui.

Un folle maestro il cui proclama ci spinge a ucciderci tra noi in nome di forza e volontà.

Non ci credo più. Io credo che toccato il culmine con la punta delle dita non rimanga che una lunghissima discesa da percorrere a ritroso.

Curioso: prima del nome A mi viene chiaro in mente il nome B. Non passa giorno senza che sbiadisca.

Pochi tratti vaghi pennellati di getto e alla rinfusa, sempre meno somatici e sempre più idealizzati: capelli biondi, denti belli, volto pulito, morbide curve.

 Ma gli occhi, quelli no: gelidi, profondi e precisi. Furenti.

Potrebbe essere chiunque, fatta di anonima e diafana bellezza ma quello sguardo punitivo, assente e angelico rimane solo Suo.

Non c’è nulla qui. Niente esiste. Provo a toccarlo, sogno più a fondo.

Nel regno dell’Assurdo le regole non collimano. Stridono come freni di rotaia.

Fino al suono di sirena, dormiamo. Tutti. Anche da svegli, dormiamo.

007

0 79642 - 007

Ho riletto la posta cento volte. Non ce n’era bisogno ma l’ho fatto comunque. 

E’ un furto. Non è la mia, non ne ricevo.

 Questo luogo è fuori posto, fuori dal tempo. Non vediamo altre persone. Non ci sopportiamo tra noi. Non siamo mai soli, così sorvegliati. Eppure lo siamo.

 Assomiglia a una scelta consapevole, questa della solitudine prolungata. La realtà intorno sfuma, si confonde con ricordi non miei attraverso le confidenze scritte a penna da una sconosciuta a un altro detenuto che loro malgrado ora conosco meglio di se stesso.

 Eppure è ancora il letto il mio confidente e il mio compagno di cella. L’oggetto del mio riposo avvolge la preda con le sue corde invisibili fatte di spossatezza e rassegnato torpore.

 L’immediatezza che provavo nell’agire di notte in fuga dagli inseguitori, dai cani e dalle guardie non è che un lontano ricordo, il suo posto nel mio cervello occupato da elucubrazioni sempre più sguscianti. Perché nessuno mi scrive?

 Ho davanti venti anni di vita da recluso e non un volto con il quale colloquiare quando uscirò.

 Il mio vicino di cella prega tutte le notti ma non capisco le parole. E’ un mormorio che non approda a nulla, all’apparenza senza capo né coda. Prova angoscia, si dispera, ha la nausea, cede al dolore e aspetta una risposta. La sua e la mia singolarità non entrano mai in contatto, non condivide con me le sue sofferenze e ne ha ben donde.

 Forse ci si potrebbe compatire a vicenda nell’attesa di una luce che ci guidi in questo labirinto buio fatto di attese. 

Gli altri ne parlano: c’è un tunnel nero che serpeggia tra i corridoi attraverso le porte blindate, gli allarmi e le telecamere, un corridoio di possibilità intersecate coi decimi di secondo, i ronzii dei servomotori e le tensioni basse della luce blu. 

C’è un modo per scappare.

LETTO 7991442

La vita fa schifo.

O meglio, la MIA vita fa schifo.

Niente lavoro, niente soldi.

Però con così tanto tempo libero nel corso della giornata non ho di che lamentarmi.

Il fatto è che a venti anni forse dovrei essere più tranquillo, invece RESTO apatico, quasi del tutto privo di passioni  e di reale interesse per qualcosa.

Mi rifugio nella lettura, nella creazione di nuove storie  e soprattutto nel conforto orizzontale del mio letto freddo. Letto e riletto.

E’ davvero questo che voglio nella vita?

Purtroppo, sì.

La paura che la mia attuale condizione cambi in modo repentino è angosciante.

Paura di fallire, di venire costretto da un distorto senso del dovere a fare cose per cui non provo il minimo interesse.

Sto rifiutando un’altra volta i risultati sempre più scarsi e insignificanti che avevo ottenuto dopo che mi ero convinto a reagire un po’ di mesi fa, appena dopo la cattura.

Prendevo le distanze da chi mi circonda: familiari, conoscenti, amici, ragazze, vicini.

Sono rimasti solamente gli altri prigionieri della Struttura.

Mi piacerebbe trovare qui la vera solitudine. Allora non dovrei più temere nulla.

Ma è troppo difficile e credo di non essere ancora pronto.

Almeno mi resta il letto. Aveva ragione Marcel Proust: sotto le coperte è possibile trasformare la sofferenza, scomporla in elementi diversi e magari trarne ispirazione.

Invece secondo S. A. Kierkegaard vivere un’esistenza di Poeta è triste.

Sono d’accordo, eppure provarci qui significherebbe peccare di presunzione.

Allora attendo laggiù tra le lenzuola grigie su delle molle sconnesse  nascoste nel vecchio materasso straziato. Gracchiano nel buio, unico compagno notturno sempre lontano dagli occhi delle guardie.

Quanta potenzialità rimane inespressa in una insonne notte orizzontale?

La fantasia che corre senza freni, pericolosa e imprevedibile. Crudele realismo tra le pieghe sussurrate di un’utopia sfuggente; sogni di giustizia e cedimento verso piaceri rifiutati in cambio di supplizi e atti di dolore.

Sarebbe Amore o Morte? Non sia mai: soltanto amore fuori ma qui solo dolore.

La Morte non è per noi umani. Quel Dio che nessuno vede non la concede.

In nessun caso.