2325 - A

NIENTE DI NUOVO

Questa sera mi è tornato in mente un fatto a cui ho pensato per diversi minuti di seguito.

Un vecchio regalo per una vecchia amica di un’amica.

Ho sorpreso me stesso così senza ragione a riflettere attentamente su quali pensieri mi avessero spinto a un gesto tanto futile quanto patetico.

Sono stato un idiota.

Autentico, confuso, demotivato.

Lezione imparata: NON FARLO PIU’!

Peggio per me, per voi, per loro. Tutto torna, anche le circostanze non più avverse legate a esperienze dolorose. Evitare l’azione riduce il senso dell’errore.

La vera vita non è. Persone importanti si toccano tra loro senza osservarsi mentre la falsa vita non influenza il mondo al pari dell’osservatore. E’ permesso dunque il Grande Disinteresse per mezzo del quale nessuno guadagna. Non rimettiamo i nostri peccati.

Non prendo nulla. Non do nulla. Chi si rende inutile trova inutili tutti gli altri, con l’eccezione della presenza assente racchiusa nel nome, l’immagine, la frase. Sentimenti su carta senza rima.

Accogliamo la telepresenza come amicizia convenzionale assurta a conclusione inevitabile  come via di fuga. Non è detto che dispiaccia alla Prigione.

Spregevole. Orribile. Peggiore. Viva.

Quei Momenti Perfetti

79672 – Quei Momenti Perfetti

Nulla di nuovo.

Non posso farci niente.

Noia, tedio e apatia mi assalgono, ma senza angoscia. Senza disperazione.

Ho avuto ragione. Tolte le sollecitazioni esterne tutto si mantiene in stato di quiete.

Tiepida, atarassica quiete: la vuota assenza di dolore e piacere.

L’Arte era il mio rifugio prima della Prigione, ma purtroppo una volta entrati qui dentro ci lasciamo alle spalle tutto il Bello.

Perché?

Mi sono fatto questa domanda tante volte senza mai venirne  a capo. I sentimenti umani qui non esistono più, in mezzo ai detenuti non percepisco nulla. Tristezza, invidia, stupore: non ce ne sono.

Permane l’ostinazione.

Oggi ho ricevuto un biglietto d’auguri senza mittente. Recita:

“Caro osservatore silenzioso, mi sento offeso nel profondo al cospetto di colui che nei momenti perfetti che potevano far ribollire il sangue negava ogni confidenza. Sei l’individuo sbagliato nel posto giusto. Altri verranno dopo di te. Buona fortuna.”

Chi era costui? La data è vecchia di mesi. Un altro straniero nauseato in stato di arresto con il male di vivere? Mi avevano assegnato una cella da poco vuota, forse il destinatario non ero io.

In me regna la palude, fatta di melma anch’essa tiepida e stagnante e vuota. Senza un re travicello a gestirne le estati fredde. Una bruma grigia permea la valle del pensiero. Del vento nero ulula o meglio canta tra le fronde dei salici piangenti. Singhiozza.

Fuori, nel cortile dell’ora d’aria che nessuno chiede o pretende nel prato, quel verso stridente si ripete. Da ancor più fuori sono tornati i pipistrelli neri per nutrire i piccoli con molti insetti morti. Neri loro, nere le grotte, neri gli insetti.

Non è un momento perfetto ma mi piace. C’è quel suono di sirena in luogo del rintocco di campana. Il cielo è cieco, sbarrato dal cemento che la nostra morte ammanta nella notte.

Un rintocco alla volta.

Ma la mia fine è lontana, finchè il silenzio sussurra negli intervalli tra due rintocchi brevi.

E’ un campanile che decide chi da qui se ne va? Per chi suonerà la prossima volta?

A Rovescio

Umanesimo a rovescio:

“ci sono solo io”

Ho appena terminato di leggere le vecchie lettere, molto belle, che mi ha spedito A.C. a partire da un anno fa. Pensavo di ritrovare qualcosa che avevo dimenticato ed è andata proprio così.

Forse ho fatto bene ma se non avessi osato sarebbe stato meglio,

infatti mi rendo conto che tutti i progressi degli ultimi sei mesi sono già andati perduti; sono bastati quindici giorni di solitudine autoimposti dopo la morte di Barbara. La parte peggiore è che SO di sbagliare ma mi sono arreso comunque.

Trascuro gli hobbies. Mi rimangono i libri di letteratura e dintorni.

Trascuro gli amici.

Sto demolendo man mano le relazioni extrafamiliari. E’ vero anche che dopo il servizio militare sarebbe stato difficile riprendere le fila dei vecchi rapporti, fattisi sempre più labili.

Perciò esco poco, non parlo con le ragazze per molti giorni di fila. Snobbo gli inviti; saluto da lontano; mi fermo appena a scambiare due chiacchiere per poi fuggire via alla svelta. Sempre meno persone mi cercano e perlopiù non mi faccio trovare.

Cancellare una vita è molto più facile che ricostruirla. Spero anche di poter trovare un lavoro solitario di modo da essere a contatto con il minor numero possibile di persone.

In famiglia non c’è molto di cui parlare ma purtroppo bisogna ancora sottostare a una strana legge di equilibri interni. E’ noioso. Allora me ne rimango a letto a dormire.

Questo avevo dimenticato, ma A.C. me lo ha fatto ricordare: come fare per mettermi da parte.

Quanto tempo passerà prima che fugga anche i rapporti epistolari e così anche lei, tradendo la nostra amicizia?

Ieri ho gettato nell’immondizia ammennicoli e ricordini dei miei primi tredici (13!) anni di vita. Nel compiere quell’operazione mi è parso di provare un piacere perverso mescolato al disgusto per il mio passato.

Sto rifiutando me stesso, un pezzo per volta.

Non ci sono basi per il futuro ed è stupido demolire così il passato. In questo modo infatti mi renderò più vuoto, tediato, brutto e cattivo che mai; più di quanto sia mai stato.

E mi domando ancora: perché?

Ma la causa e dunque la colpa ricadrà su di me solo.

L’unico a rimetterci e a pagarne il prezzo sarò io.

Ho deciso e attuato da me medesimo la Fine. Nessun altro verrà coinvolto.

A.C. Mi ha scritto più volte che a lei IMPORTA di tutto ciò. Che significa? Si tratta forse di vera amicizia? O non vuol dire altro che due anime simili nel vuoto della vita si sentono meno sole? Io però mi ripeto che il mio peggio ancora deve giungere…

👤 PS: questa sera provo paura. Il timore tangibile di infilarmi sotto le 

                  lenzuola solo con i miei pensieri 

L’ANIMA D’ANNATA

Cod. 79910425

Va male.

Non fa male.

Ci sono!

Non ci sono molte cose che ci rendono amareggiati quanto una delusione.

Si parte.

Si è parte di un particolare evento che all’apparenza non ha importanza, tanto da non meritare la minima attenzione.

Eppure è come accorgersi che c’è sempre qualcosa che sfugge dallo sguardo d’insieme se distogliamo lo sguardo da quel particolare, come quando con la coda dell’occhio pare di scorgere una spia che ci osserva.

Questa sera cerchiamo di riprenderci dall’apatia battendo con le tazze di peltro contro le sbarre d’acciaio. E’ un metodo che in passato ha funzionato,  forse grazie al ritmo tribale intonato dal vibrato.

Prima però ho letto e riletto l’ultima lettera.

Cercavo di riavere indietro parte delle sensazioni provate alla prima lettura.

Stavolta no. Ci siamo allontanati. Poi contrastati.

Ancora quell’inquietudine. Poi l’apatìa. Inquieto e non attivo.

Quando il tempo dello spirito è troppo lesto, bruciamo le tappe senza sforzo per poi bloccarci e approdare a un punto morto e poi di nuovo via, in questa ottusa corsa forsennata.

Scalata mentale.

E’ orribile.

Chi ci controlla dall’involuzione? Procediamo per errori come in un esperimento come topi in gabbia. Un peso invisibile ed etereo ci opprime tutti. Fuggiamo l’Altro.

Rischiamo così dall’atto della Creazione. Ogni singolo pensiero dà la forma di una realtà nuova ma  dal decorso inevitabile, malata. Forse per questo anche qui sotto sta dominando la distrazione anziché la fuga.

Fuggiamo dall’eterno che è il nostro tempo interiore. Vale per la dannazione O per il paradiso.

Ma non per entrambi.

Ma che cos’è questo lezzo?!

Volute di fumo aleggiano dalla cella di fianco e viziano l’aria, ma non all’improvviso. E’ un processo lento, testato. Qualcuno sta bruciando qualcosa. Farà scattare l’allarme!

Ma non le nostre anime. Stanno ferme, loro.

7991422

Volo 7991422

Non mi riprendo. Riprendo le mie note.

Sono stufo e preoccupato. A casa da quattordici giorni per riposarmi e orientarmi.

Da quattordici giorni B. non c’è più. E’ morta!

E’ stato un brutto colpo. Me la ricordavo tenera e sorridente; invitava alla vita.

Ora è sempre e ancora MORTA!

Da un mese non vado più a colloquio dalla Signora e un po’ mi dispiace.

Ho già iniziato a cambiare, a regredire, a vedere ancora una volta le cose per quello che sono secondo me. Se possibile, sono tornato anche più INDIETRO rispetto al punto di partenza.

Ma mi facevano “bene”, quei colloqui?

Ora che ho smesso (e non penso che tenterò altre esperienze del genere) non ne sono più così sicuro. Se torno a fingere e continuo il mio lavoro di auto isolamento posso far sì che la gente si scordi di me e mi lasci in pace. Lo sforzo per agire altrimenti sarebbe troppo grande.

Invece dedicandomi ai miei (e solo miei) interessi posso costruire qualcosa.

Non so esattamente cosa ma penso che ne varrà comunque la pena.

La gente è strana: apprezza l’originalità ma a patto che non provenga dalla propria famiglia, come se l’Arte fosse esclusiva, solo per conto terzi.

Quindi posso soltanto scappare in un futuro che ancora non c’è, ma che sarà forse coperto da una facciata di rispettabilità oppure da una coltre di miseria. Il passato è ormai passato, mentre il presente è eterno e in eterno peggiora. Nulla di ciò ha a che vedere con la religione o con la politica. E’ un fatto intimo e personale.  

Cercherò un lavoro, il più anonimo e solitario possibile. Un’esistenza da single portata avanti fino alla fine. Pochi amici scelti bene.

Ma curerò la corrispondenza.

A volte penso che senza l’amica nella mia vita sarei ancora un ingenuo e un pochino più felice.

Ma non è vero: senza la sua amicizia e condivisione sarebbe stato peggio. Molto peggio.

Perdere quel contatto è stato come morire in senso spirituale. Forse sarebbe arrivato il sollievo, o almeno così pensavo. Prima c’era lei, l’altra: l’Idea, leggera come l’aria. Il fantasma di un fantasma, dal bel ricordo e scampolo di nostalgia e dolore. In tutto questo però c’è sempre un dettaglio che ancora oggi mi sfugge, come una barriera a volte inutile eppure presente a far da paravento al vero.

 Protegge con leggerezza dalla verità, l’elemento finale disturbante e sostitutivo.

E le Lettere? Il cantore della disperazione lo dichiarò più volte: “e se vivrò, vivrò alle lettere”.

Egli ne aveva i mezzi e la volontà. Io no.

A me non restano che l’amore per l’Arte e la voglia di rimanere solo. Solo con lei. L’Arte. ↭

3 - 3 La Somministrazione

-_-  Non va  -_-

Non va non va non va.

La dottoressa nera chiede una riflessione inedita: quali rischi ha comportato l’assunzione dei farmaci proibiti? Provare ad assumerne ancora è un azzardo calcolato.

Medicine per l’identità: inizi a correre coi pensieri intorno alle idee, così veloce che tutto vortica sempre più forte fino al cerchio indistinto che è bianco come una tabula rasa. Però soltanto oggi ha ammesso che non era stato portato a termine il Primo Programma.

Quindi saremmo cavie per il Secondo? Ci ritroviamo a disegnare simmetrie immaginarie con gli oggetti appuntiti che le Guardie hanno smesso di sottrarci. Chiodi spuntati non tracciano che linee spezzettate sui muri delle celle ma tanto basta per sprigionare la serie infinita di losanghe che percorrono la nostra dimensione, quel cubo di due per tre metri da cui si cerca sempre di scappare. La pausa per i pasti è l’unica occasione di convivio ma non parla nessuno, persi come siamo nei viaggi della mente così ben fertilizzata. Ci controllano e noi ci controlliamo a vicenda.

Contiamo le linee e i punti, ripercorriamo con le dita tutti i solchi. Alcuni arrivano alle serie numerate, che contano e ricontano e ricontrollano all’infinito.

Quattro barrette dritte, una a traverso.

Quattro lineette storte,una di sbieco. Poi la conta dei corpi. Poi le decorazioni.

Novello Raffaello senza pennello lascia una firma sola, la riga nera.

2 - 7 La Valutazione Sistematica

LA VALUTAZIONE SISTEMATICA

E’ ufficiale: www.lacameradeimisteri.org

Mai più pagina BIANCA.

Ventuno anni sono trascorsi , chiamiamo “post” le note sul diario che non è più segreto.

Non  ci avrei mai scommesso. Non ci avrei mai creduto.

La socialità che repressa tormentava con le sue difficoltà la mia seppur breve adolescenza oggi si veicola attraverso simboli colorati; le frasi si sono fatte brevi ma vanno condivise tra perfetti sconosciute, tenute ferme da ancore digitali fatte di filmati e fotografie.

 L’intimo è caduto, smembrato dal tessuto che per secoli imponenevano i comandamenti laici del nucleo familiare ormai imploso. L’intimo non vale più nulla.

Questo divario impreciso tra il passato prossimo e un prossimo futuro a tutto campo accresce il solco tra i vivi e i morti, i giovani e gli infermi. Digiuni d’informatica di base, profani restano e in più tagliati fuori nel migliore dei casi.

 “Informiera, mi sento male!” chiameranno dalla corsia d’ospedale. Ma non è assurdo né sbagliato.

Un averno avulso, senza firewall di guardia li (ci) attende e chissà quanti se ne saranno già andati, senza poter tornare.

La Scrittura automatica?

Le Parole in libertà?

I Ritagli di Burroughs?

I Tagli di Frigidaire?

Tutto masticato, ma con che difficoltà! Digerito a lungo e spesso anche male. Espulso e seppellito.

Infine, dimenticato.

O Dio. L’Oblìo.

2 - 6 Oggi come ieri

2 – 6

Oggi come ieri

Mi sembra nonostante tutto che negli ultimi tempi il controllo verso l’esterno sia in costante aumento, specie nelle ultime settimane di osservazione passiva.

Famiglia. Parenti. Amici. Conoscenti. Vicini. Tutti dimenticati. Chi erano? Avranno cercato?

Penso di poter dire in tutta franchezza che la detenzione ha irrobustito il carattere, l’autostima e la determinazione. Mi sento MEGLIO.

Ma l’effetto speculare consta del fatto che gli ALTRI non sono ben disposti ad accettarlo.

E’ quasi come se il crimine in realtà avvenisse qui, dopo. Prendere ciò che non mi appartiene.

Non è arroganza, ma libertà. Libertà di sopprimere ogni pulsione in un ambito così ristretto perché siamo rimasti in pochi. Troppo pochi. Terminata la prigionia, che ne sarà di noi? 🙈🙉🙊